Preguntitas

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué cuando las madres tienen frío son los niños quienes se tienen que poner el jersey?

¿Por qué apretamos el mando con más fuerza cuando se está quedando sin pilas?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?

¿Por qué bajas el volumen de la radio al aparcar el coche? ¿¿ves mejor??

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

¿Por qué las bailarinas van siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿A los peces le entra agua en los ojos?

Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto 'terminal'?


¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

Si la tierra es redonda y no plana, ¿por qué la llaman planeta y no redondeta?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

Si una nave viajara a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

Un cacahuete en una piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué cuando nos tiramos un pedo debajo de las sábanas las levantamos para oler?

Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo?

¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros?

Si el muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó?

Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

¿Por qué en los anuncios de depilación la mujer ya sale depilada?

¿Por qué llevan casco los kamikazes?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?

¿Por qué celebraban la navidad los Picapiedra si vivían en una época anterior a Jesucristo?

¿Habló contigo antes o después de que la dejaras en coma?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

En caso de guerra nuclear, ¿Los pulsos electromagnéticos de las bombas nucleares podrían afectar a mis cintas de vídeo?

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar pasitos como un idiota?

¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y Afrodita A, sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?.

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Alguien conoce el secreto de Telepizza?

El cocido se llama cocido porque se cuece, el pescado se llama pescado porque se pesca, ¿por qué a la carne no se le llama cazado?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial, y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué temblará la gelatina? ¿Será porque sabe lo que le espera?

¿Te has imaginado alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseys sí?

Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿El mayordomo de Batman nunca duerme?

¿De qué color se torna un camaleón cuando lo pones frente a un espejo?

¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos?

Si cárcel y prisión son sinónimos... ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?

Los jubilados con prisa, ¿adónde van?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Adán tenía ombligo?

Las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuera por ellas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Para qué quiere la gente un amor de película si sólo dura 2 horas?

Si existe ZARAGOZA, ¿por qué no existe PEPADISFRUTA?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?

Cuando dicen 'eres de la otra acera', ¿desde qué acera me lo están preguntando?

¿Cómo se lavan los peces?

¿Por dónde le entra el agua a los cocos?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si una piscina es honda, ¿el mar será Toyota?

¿Por qué no ponen los controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo a que alguien los limpie?

Si estamos compuestos por un 80% de agua..¿por qué nos ahogamos?

¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Para qué decir HAKUNAMATATA pudiendo decir DE PUTA MADRE?

Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?

¿Cuál es la otra palabra para sinónimo?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico 'Adivino gana la lotería'?

El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión?

¿Tienen rodillas los pingüinos?

Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué somos?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué los pagamos?

Si una palabra estuviera mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

¿Por qué se mata a las personas que han matado a otras personas? ¿Para demostrar que no se debe matar a las personas?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Por qué si el nadar es bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?

¿Por qué sólo hay una Comisión de Monopolios?

¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales?

¿Por qué 'abreviatura' es una palabra tan larga?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?

¿Cómo se escribe cero en números romanos?

Si Dios es inteligente...¿por qué nos creó?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Para qué esperar a que vuele el tiempo si puedes tirar el reloj por la ventana?

¿Por qué debería preocuparme por el futuro? ¿Qué ha hecho el futuro por mí?

Si las rodillas viraran al revés, ¿cómo serían la sillas?

¿Hay vida inteligente en otro planeta? ¿Y en este?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?

Lo contrario de algo difícil, ¿es algo difácil?

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?

¿Qué quiere decir que mi certificado de nacimiento ha expirado?

¿Puedo llevar el ratón del ordenador en el maletero con el gato del coche?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Si la ropa se hace grande, se da de sí. Si se hace pequeña ¿se da de no?

Si Robocop se comiese a Lassie, ¿sería una máquina tragaperras?

Si la lluvia estropea el cuero... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

¿A qué huele el cloroformo?

Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer ¿por qué no se dan la vuelta y se conocen?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?

¿Por qué nos sentimos culpables si vamos a un nuevo país y no visitamos los museos?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?

¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?